LA DESESPERACION
Empiezo a tener la sensación de que algo no funciona. Como si la suma de las drogas - el Alprazolan, la Paroxetina e incluso lo que tomo para dormir - ya no pudiera combatir eso que no marcha bien en mí desde el principio. Me siento como un modelo defectuoso, como si ya hubiera salido de la cadena de montaje bien jodida.
Empiezo a pensar que la depresión no tiene cura, que la felicidad es una batalla constante que tendré que librar mientras siga con vida. Me pregunto si vale la pena.
Ójala supiera lo que no funciona. A lo mejor tiene que ver con la estupidez que ha caracterizado mi vida entera, no lo sé.
Mis sueños están contaminados de parálisis. Por la noche suelo tener visiones en las que mis piernas, aunque sigan unidas al cuerpo, apenas se mueven. Intento ir andando a cualquier parte, a la tienda de la esquina, a la farmacia, a la panadería de enfrente, nada especial, itinerarios habituales... y no puedo. Me despierto cansada, atónita de ver que puedo incluso levantarme de la cama. Muchas veces no puedo. Por lo general duermo a intervalos, sobre todo al amanecer. Estoy atrapada en mi cuerpo como nunca lo había estado. Estoy perpetuamente hecha polvo.
Algunas noches tengo una crisis nerviosa y no me puedo mover, me quedo petrificada de miedo, entontes llamo a mi madre y le pido que me ayude a llenar la bañera con agua caliente, esto me alivia un poco.
En mi vida de vigilia estoy igual de cansada y paralizada por el dolor.
Lo que sí que siento es el miedo a ser adulta, a depender de mí misma para subsistir. Nadie me querrá nunca, tendré que vivir y morir sola, no llegaré deprisa a ninguna parte, no seré nada de nada. No habrá nada que me salga bien.
Sueño con suicidarme, que mi cuerpo flote en la bañera, lleno de pastillas y alcohol, sintiendo un letargo dulce.
